¿Copiar o no copiar? He ahí la cuestión

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huelva. Los alumnos onubenses de quinto de Primaria de todos los centros sostenidos con fondos públicos realizaron ayer la primera de una serie de pruebas con las que la Consejería de Educación quiere comprobar el nivel de sus estudiantes en las «competencias básicas».
[…]
Estos ejercicios que se están realizando en todas las provincias andaluzas y forma parte de un proyecto de evaluación pionero en la comunidad. Con todos los resultados, Educación podrá elaborar un informe y conocer cuál es el nivel de los alumnos andaluces en estas dos materias básicas.
Más información aquí.


Pobres… tan jóvenes y ya los están torturando con los exámenes. Si es que…

Pero no os preocupéis. Tito TANDRO os va a dar unos cuantos consejos para cuando os veáis apurados y no tengáis más remedio que echar un ojo al exámen del compañero (sin ser vistos, claro):

  • Siéntate detrás, en la parte central. Así dispondrás de una amplia visión del «territorio» y estarás más lejos del profe. Pídele a un compañero con una buena mata de pelo que se siente delante de tí, así podrá taparte. Si éste compañero tiene una joroba, mejor.
  • Las chuletas no sirven para nada. Cuesta mucho esconderlas y destruírlas y te roban el tiempo intentando descifrarlas entre tanta letra pequeña.
  • Lánzale una bola de petanca o un objeto similar a alguien que esté sentado en la primera fila. Sus gemidos y lamentos pueden darte un tiempo extra para copiar. Procura no darle en la cabeza.
  • Aprende algún idioma árabe y escribe cosas en la pizarra que te puedan ayudar. Ésta técica sólo puede utilizarse si tu profesor no es moro.
  • Si el exámen es de tipo test, puedes inventarte señales para cada una de las opciones. La A: Escupir al suelo. La B: Eructar. La C: Tirarse un pedo. Etcétera.
  • Hacerse el muerto sólo sirve para retrasar el exámen. Recuerda que en cuanto te descubran tendrás que hacerlo. Lo mismo ocurre si finges tener una enfermedad tropical.
  • Aprended un amigo y tú morse, y comunicáos moviendo las aletas de la nariz. Si no sabéis mover las aletas de la nariz, podéis hacerlo parpadeando o subiendo las cejas, aunque creo que éste tipo de movimientos ahora son ilegales.
  • Deja el libro en el aseo. Durante el exámen, di que tienes que ir al baño. Procura dejar el libro en el servicio para hombres, no te equivoques.
  • Puedes sacar provecho si padeces estrabismo divergente.
  • Escribe los apuntes arañándote la piel (si sale sangre, mejor). Si algún profesor te descubre di que es casualidad, o que tu gato es escritor.

Espero que con éstos trucos saquéis plenos sobresalientes. Pero recordad que estudiar puede ser más fácil que poner en práctica éstas técnicas. Si te pillan, tú no me conoces.

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5 comentarios

  1. o tambien puedes usar tus tecnicas super poderosas… como quitarte un ojo q vuele y q c pegue al techo y q tenga mira d’ Francotirador xDDD

  2. azahel said…
    o tambien puedes usar tus tecnicas super poderosas… como quitarte un ojo q vuele y q c pegue al techo y q tenga mira d’ Francotirador xDDD

    Jajajajajaa esa idea es buenisima, patentala que te forras

  3. otra idea es la de en tipo test dar toques con el movil 1 toque A 2 toques B y esas cosas

  4. xD Lo malo de estos trukos es que aya mas de 3 personas utilizandolos a la vez……..