Para los que os hayáis quedado con hambre, tenéis dos platos más después del salto. El primero, un postre con mermelada, rico rico. El segundo, y no por tanto menos nutritivo, un postre típico australiano, para los auténticos gourmets.

No os perdáis el final de este último. Feliz digestión.

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¡Pero qué malotes! Si hasta se han currado una página de acceso a la web igualita…

Los acaricias y te lo agradecen. Y tú te sientes satisfecho, porque el perro te sonríe por el mimo y piensas “parece una personita”. Pero luego te hueles la mano, y apesta a perro por todas partes. Ladra, hace ruido. Ni siquiera puedes dormir porque ya hay una jauría en tu mente. Todos desentierran huesos, se recogen a los pies de la cama y miran con con cara de incomprensión el regocijo audiovisual de la tele. Levantan las orejas o quieren jugar. Gruñen cuando algo no les gusta. Guau. Perros.

El primer año oficial de crisis ha acabado y la población española se mantiene escéptica respecto a la economía y la política. Según el barómetro de diciembre del CIS, el 72’6% de los entrevistados considera mala o muy mala la situación económica; el 59’1% piensa que el principal problema de España es el paro, situándose esta preocupación por encima del terrorismo y la vivienda.

El año 2010 arranca con unos datos esclarecedores sobre la situación de nuestro país. La encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) del mes de diciembre revela que sólo el 8’2% de los ciudadanos califica el estado económico de España como bueno o muy bueno, el 23’8% como regular y el 72’6% de malo o muy malo. En cuanto a si habrá mejoría, la balanza está ligeramente inclinada hacia que la situación irá a peor.

El paro encabeza la lista de preocupaciones de los españoles en un 79%, seguido de los problemas de índole económica en un 47% y la política en un 18’3; aunque realmente el paro ha afectado de forma directa a 3 ó 4 de cada 10 españoles. La crisis ha repercutido al barómetro tanto que muchos de los temas que preocupaban hace poco tiempo ahora apenas superan el 13%: el terrorismo, la inseguridad ciudadana, la vivienda, la educación…

El motivo de esta corriente pesimista parece estar ligado a la política, ya que los números señalan negatividad acerca de este tema en el 55’2% de los encuestados. Y esta idea se prevé que se mantendrá en 2010: el 58’4% creen que la política seguirá igual. Algo que deberá cambiar para este nuevo año. Les mantendremos informados.

(01/2010 - Comunicación e Información Escrita)

Añadido: Sorprende comparar estos datos con los de hace unos años, en los que el terrorismo y la vivienda encabezaban las preocupaciones de los españoles junto al empleo. Ahora, con la crisis, éstos se sitúan a niveles muy bajos.

1. La intimidad y fidelidad que tiene uno consigo mismo o con los demás y
2. la soltura que se tiene respecto a las personas con las que tratamos (desconocidos, compañeros, amigos, familiares…).

La globalización ha traído una resaca de faltas de respeto desmesuradas fruto del hábito, de la sensación de igualdad, del egocentrismo y de la falsa confianza. Jóvenes que tutean a sus mayores, maltrato, religión, naturaleza, formas de expresión sin sentido, drogas. Medios de comunicación. Por el orden y la justicia se exige que los policías vayan armados por la calle. Cada vez hay más gentuza suelta por el mundo.

Respetar a alguien es tratarlo conforme a su dignidad. ¡Gentuza! ¡Que sois gentuza!

Pero eso no es todo. Hay un gran espíritu en el piso. El fantasma líder, el fantasma jefe final, el fantasma Bowser-Ganondorf. De vez en cuando, algo, alguien, cercano o lejano, emite su aullido. Da igual la hora del día, el tiempo atmosférico o el Ibex 35. El sonido, grave y difuso, se podría asemejar al de una arcada. Es realmente escalofriante. ¡¡Aaaah!! ¡Ahí está otra vez el fantasma! ¡Maldita percepción extrasensorial! ¿Alguien llama a Iker Jiménez mientras voy a por papel higiénico?

Comparativa física de Freeman y Mandela. Fotografías por Getty Images.

Es innegable la gran relevancia de Nelson Mandela dentro de la historia de Sudáfrica y mundial. Invictus es la glorificación del ex presidente, a quien se le retrata como un buen hombre, optimista, luchador, justo, trabajador, alguien que tenía a los habitantes de su país por familia. En la peli se cuenta el uso que se le dio a la selección de rugby sudafricana para unir a la población enfrentada. Es lo que promete el tráiler: buena, pero no deja de ser otro pastelón de los que viene acostumbrando a hacer el Clinis, técnicamente casi insuperable, sin duda alguna. Sé que Eastwood es un cineasta alabado, pero sus últimos trabajos no me terminan de convencer; Million Dolar Baby no me terminó de cautivar y Gran Torino me gustó mucho a secas, aunque he de decir en su favor que El intercambio me encantó. Aún así Invictus no me ha dejado indiferente y le he clavado un 8.

Aquí veo un fallo. No sé si es que le exijo mucho al director. El problema que planteo es que voy al cine queriendo descubrir un alarde de efectos (emociones virtuales, vértigo, sangre, saltos desde el cielo) y me encuentro escéptico con una historia pequeñita que tergiversa lo habitual. Magnífica ambientación, agradable banda sonora, actores buenos (aunque a Matt Damon le doy un suficiente) y un guión bordado. En realidad, este es el gran Cine, como debería de ser (¡no lo digo yo, lo dicen los expertos!). Como creo que mis cavilaciones han sido un poco difusas, lo explicaré de otra manera: piscina de crema de tu propio tamaño en la que te caes y no puedes salir hasta que te comes toda la deliciosa crema, y luego te da una diarrea que te cagas, pero dices “pero, ¿y lo buena que estaba la crema?”. Queda claro.

Mañana la gente sale disfrazada a la calle. Es Carnavales. Esta vez no hemos construido un tanque como el del año pasado, no estábamos tan aburridos, ni nos hemos currado un gran disfraz. Hace dos años Chirli confeccionó uno de Altair (Assassin’s Creed) que era la leche. Yo he picoteado entre trajes sueltos que he encontrado. Voy a vestirme de policía zombi afro.

Sí, es una chorrada, pero es lo que toca estos Carnavales. Además, ir de poli zombi afro no está tan mal. Por lo menos iré bien calentito, al contrario que los que se disfrazan de chica. Y hasta va a nevar. Lo sé. He hecho una apuesta con un amigo. Si no nieva le encuentro chorba; si nieva, hace lo que le pida. Como soy un jugador astuto me he metido en la Agencia Estatal de Meteorología y he comprobado que para mañana hay un 85% de probabilidades de precipitación y aviso de nevada. Voy a tener un esclavo, ¡bien! Se me han congelado los dedos.

Tenemos que suicidarnos en un espacio alto y cerrado. No tiene que haber ventilación porque queremos inundar levemente el lugar con CO2. Tiene que hacer mucho frío y debemos ir en ayunas. Nos disponemos a saltar al vacío desde una altura de cuatro o cinco plantas. Pero antes de hacerlo, debemos tomar cinco pastillas de somníferos y un trago de tequila.

Una vez en el aire, activaremos un dispositivo que hará que tras nosotros caiga un camión, para que cuando nos desmembremos en el suelo nos aplaste. Pero no aterrizaremos en el suelo, no, lo haremos sobre una piscina que contendrá una mezcla de agua, lejía y gasolina. Estará electrificada y en llamas. Hacia nosotros apuntará una jeringuilla que nos contagiará un surtido Nestlé de enfermedades: el SIDA, la gripe A, el síndrome del intestino irritable… Además, habrá un detector de movimientos para que cuando lleguemos a tocar la piscina una pistola nos dispare, una guillotina nos atraviese y una bomba nuclear explote. Por último, una gorda se comerá el polvo resultante.