He aquí una recopilación de los conjuros de hechicero y mago más poderosos y devastadores de Dungeons & Dragons, acompañados de una breve descripción para que os hagáis una idea de cómo son.

• Cautiverio: Entierra a la víctima.
• Explosión solar: Inflige 6d6 y ciega a todos en 10′.
• Clonar: Crea un doble que gana consciencia al morir el original.
• Horrible marchitamiento: Inflige 1d6/nivel en un radio de 30′.
• Símbolo de la muerte: Los que se aproximen al dibujo morirán.
• Presencia: Te advierte del peligro inminente.
• Dominar monstruo: Controla a cualquier criatura.
• Inmovilizar monstruo en grupo: Paraliza a todos los monstruos en un radio de 30′.
• Palabra de poder mortal: Mata a una criatura de hasta 100 pg.
• Tromba de meteoritos: Cuatro esferas explotan infligiendo 6d6 por fuego cada una.
• Némesis inexorable: Mata a las criaturas que se encuentren en un radio de 30′ o les inflige 3d6.
• Penumbras: Imita conjuraciones de nivel 8º o inferior, pero sólo son reales en un 80%.
• Consumir energía: El receptor obtiene 2d4 niveles negativos.
• Lamento de la banshee: Mata a una criatura/nivel.
• Ligadura del alma: Atrapa a un alma recién muerta y evita su resurrección.
• Detener el tiempo: Puedes actuar con libertad durante 1d4+1 asaltos.
• Deseo: Pide cualquier tipo de deseo sin apenas limitaciones.
• Doble ilusorio: Ilusión capaz de hablar y lanzar conjuros.
• Simulacro: Crea un doble casi real de una criatura.
• Dedo de la muerte: Mata al receptor.
• Inmunidad absoluta: Concede invulnerabilidad total contra las armas.
• Contingencia en cadena: El lanzador libera tres hechizos a la vez.
• Consumir energía: El receptor pierde 2 niveles y es transportado al Plano de Energía Negativa.
• Umbral: convoca a un demonio abisal.
• Convocar demonio: Convoca a un demonio que ataca a todas las criaturas que no están protegidas contra el mal.

View blog reactions

Supón que estás en un concurso, y se te ofrece escoger entre tres puertas: detrás de una de ellas hay un coche, y detrás de las otras, cabras. Escoges una puerta, digamos la nº1, y el presentador, que sabe lo que hay detrás de las puertas, abre otra, digamos la nº3, que contiene una cabra. Entonces te pregunta: “¿No prefieres escoger la nº2?”. ¿Es mejor para ti cambiar tu elección?

Normalmente la gente piensa que tiene un 50% de probabilidades de escoger la cabra o el coche. Pero se equivocan. Si cambias de puerta, es decir, eliges la nº2, tendrás más posibilidades de llevarte el coche. “¿Cómo?”, pensaréis. El problema se resuelve con una “sencilla” operación matemática, suponiendo que elijas la puerta X, donde denominamos X, Y y Z a cada una de las puertas:

P(Lz^Cy) + P(Ly^Cz) = P(Cy).P(Lz | Cy) + P(Cz).P(Ly | Cz) = (1/3.1) + (1/3.1) = 2/3

Denominemos Cx el caso en el que el coche está detrás de la puerta X, y así sucesivamente.
Denominemos Lx el caso en el que el locutor abre la puerta X, y así sucesivamente.

O sea que si cambias de puerta, ganas el coche 2 veces de 3, y no con un 50% de probabilidades. Y si te quedas la puerta, sólo ganas el coche 1 vez de 3.

Aún más fácil lo podéis ver con este esquema. Si aún no te ha quedado claro, el problema de Monty Hall está claramente explicado en la Wikipedia.

[Inspirado del genial libro El curioso incidente del perro a media noche de Mark Haddon] View blog reactions

¡Buenas noticias! Ayer Google actualizó los PageRanks de las webs. El morro de Murray de un PR3 pasa a un PR4. ¡Felicidades!

Si no tienes ningún plugin o la barra de Google instalada y te ha entrado la curiosidad por saber cuál es tu PR, lo puedes averiguar aquí. También puedes crear tu propio contador de PR para tu blog o web.

Edito: A partir de hoy voy a utilizar el widget View blog reactions de Technorati en las entradas más significativas. Ya os explicaré más sobre esta aplicación más adelante.

Interesante nombre para un coche. Y el color es muy apropiado para la presentación. ¿Os lo imagináis?

“Y ahora, con todos ustedes… lo mejor de lo mejor… ¡el Moco verde de Nissan!”

Pues anda que el que se compre un Moco negro… Uffff, qué corte. ¿Con qué lavara la gente el coche? ¿Con un pañuelo? ¿Y que harán cuando quieran comprarlo?

“Disculpe señor… ¿cuánto cuesta un Moco?”

[Visto en: Car Design News] View blog reactions

[...] Para facilitar la inscripción y participación de nuevos y antiguos coordinadores, EL PAÍS enviará a los directores de todos los centros de España los siguientes materiales: un folleto con una carta a su atención y varios folletos dirigidos a todos los profesores y alumnos, con el objetivo de facilitar el registro. Además se enviará un cartel con comunicación del concurso para colocar en el centro.

Este fragmento aparece en las ‘Bases generales de participación’ de EL PAÍS de los Estudiantes. Y tengo que protestar. No a los señores de EL PAÍS, benditos ellos, sino a los responsables de promulgar el proyecto en mi instituto, un centro cualquiera de los que hay repartidos por toda España. El problema que hay en él, es que por lo visto no se promueven actividades y concursos con constancia. Lo voy a explicar con un cocris para que lo entendáis mejor, analizando paso a paso qué objetivos del programa (en el fragmento de arriba) de EL PAÍS se han incumplido en el edificio en el que estudio.

Para facilitar la inscripción y participación de nuevos y antiguos coordinadores, EL PAÍS enviará a los directores de todos los centros de España los siguientes materiales:

• Un cartel con comunicación del concurso para colocar en el centro: ¿Sabéis dónde vi el cartel colocado? ¡En la sala de profesores! Es decir, que para que un alumno pueda fijarse en él tiene que infiltrarse en la sala, estar castigado, o alguna otra cosa rara. Como lo leí yo es otra historia…
• Un folleto con una carta a su atención: Dicho folleto seguramente estará en manos del director, que probablemente se halla olvidado de expandir la noticia. ¿Probablemente?
• Varios folletos dirigidos a todos los profesores y alumnos: Ejem. Yo no he visto ni un sólo papel repartido. Lo juro por Snoopy. ¿Qué habrán hecho con ellos?

En resumen. Que en mi instituto, ná de ná. Que como no nos conformemos con el ‘Concurso de relatos’ y el ‘Concurso de fotografía matemática’, que es lo que más se oye, nos tenemos que aguantar. Y es una pena.

View blog reactions

Pues sí, el famoso motor de videojuegos para aventuras gráficas SCUMM cumple hoy 20 añazos, y así lo celebraba Ron Gilbert en su blog:

It seems like only yesterday that I was cranking out 6502 code slowly building up what would become the SCUMM System. OK…that’s a lie…it really does feel like 20 years ago.

IGN has a quick interview with me helping to commemorate 20 years of a development system that no focus group in the world would have liked the name.

SCUMM fue creado por LucasArts y fue desarrollado por Wilmunder y Gilbert para su videojuego, Maniac Mansion (1988), considerado como una de las primeras (y mejores) aventuras gráficas de la historia de los videojuegos. No obstante, el primer videojuego en utilizar este motor fue Zak McKracken, que salió a la luz meses antes.

SCUMM permitía a los diseñadores de juegos crear lugares, objetos y secuencias de diálogos sin necesidad de escribir en el mismo lenguaje con el que se había escrito el código fuente del juego. Más tarde LucasArts decidió implementar un nuevo motor, GrimE, en sus creaciones. GrimE fue utilizado en juegos como Grim Fandango o La Fuga de Monkey Island.

ScummVM es un programa informático que permite ejecutar las aventuras gráficas creadas originalmente para el motor SCUMM de LucasArts. Podéis descargarlo aquí.

View blog reactions

1. Lo hago todo por tu propio bien.
2. Si me lo cuentas, te prometo que no me enfadaré.
3. Si señalas con el dedo, te saldrán verrugas.
4. Lo entenderás cuando seas mayor.
5. Si bizqueas, se te quedarán los ojos así.
6. Algún día me lo agradecerás.
7. Te arrepentirás.
8. Cuando tenía tu edad, andaba diez kilómetros para ir a la escuela.
9. Si te comes todas las zanahorias, podrás ver en la oscuridad.
10. Si no te lavas los ojos, te quedarás ciego.
11. Estuve seis meses trabajando muy duro para comprarte la bici.
12. Al que come mucho le sale bigote pronto.
13. Si haces chasquear los nudillos, tendrás artritis.
14. Interrumpir a los mayores es de mala educación.
15. Eso es porque te tienen envidia.
16. Estudia para ser un hombre de provecho.
17. Te quiero más que a nada en el mundo.
18. Los juegos violentos te convertirán en delincuente.
19. Fumar perjudica tu salud.
20. Cuando era joven estudiaba más de diez horas todos los días.
21. Sólo te lo diré una vez.
22. Si no te comes las judías no crecerás.
23. No es bueno acostarse tarde.
24. Tú puedes.
25. No importa lo que ocurra, siempre podrás contar con tu familia.

[Inspirado en el libro Guía para la Vida de Matt Groening] View blog reactions

¿Alguna vez os habéis imaginado que os comíais una rata? ¿No? Pues hacedlo ahora. Cerrad los ojos y concentráos…
Un poco asqueroso, ¿verdad? ¿Y si os digo que vosotros sois capaces de comeros una rata y repetir plato? ¿Y si os digo que os voy a dar medio millón de euros?
Tal vez el medio millón me lo quede para mí, pero sí que es verdad que una rata podría estar exquisita. No una rata cualquiera, como pueda ser Mickey Mouse. Hablo de una rata de deliciosa deliciosa tarta. Mmmmmm… tarta. En la siguiente galería podéis contemplar imágenes de unos artesanos pasteleros trabajando en sus obras de arte. Tan macabras y a la vez tan dulces…
Lo más difícil tal vez será encontrar la dirección de la pastelería…

• Horror Bakery

View blog reactions

Riiiin…riiiin…!- Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada…. (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada…
- Pero…Hola Señor…!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?.. ¿hola?, ¿hola?

- TUT…TUT…TUT…TUT…

[Fuente: RicPlan] View blog reactions

Leo hace cuatro días una noticia en The Power of Mind que me deja cuanto menos perplejo:

• No podemos acceder a estos servicios por diferentes métodos que no sean las interfaces propuestas por Google (a Google no le gustan las aplicaciones que ‘hackean’ sus herramientas): cuidado, ¿aquí entrarían scripts GreaseMonkey, GSpace o gmailfs?
• Somos responsables de todo aquello que hagamos utilizando nuestras cuentas de usuario de Google: cuidado de no perder/ceder tu contraseña.
• Si subimos información a los servidores de Google (a YouTube o a Google Base, por ejemplo), reconocemos ser los titulares de sus derechos y continuaremos siéndolo. Sin embargo, otorgamos a Google una licencia para reproducirlos, publicarlos y modificarlos: cuidado con subir vídeos protegidos.

Podéis ver las condiciones completas aquí.
¿Cuánto van a perjudicarnos a los usuarios estas medidas? ¿Qué sucederá con las extensiones de Firefox? Tengo miedo…