Sí, no lo había dicho, pero este verano pasado me saqué el examen teórico de conducir, y una de las preguntas que tuve que estudiar me hizo tanta gracia (por ser tan estúpida) que la copié:

Si un agente de tráfico inmoviliza su vehículo por dar positivo en el test de alcoholemia, usted podrá proseguir su camino…

1. Si en el vehículo viajan niños o ancianos.
2. Si conduce alguien que no haya ingerido alcohol.
3. Si paga la multa que le haya impuesto el agente de tráfico.

Ejem, es lógico que si estás borracho, hay que seguir conduciendo para llegar lo más pronto a casa, y acostar a los niños y a los abuelos, para no darles mal ejemplo. Bueno, y si surge en otra ocasión, siempre se puede intentar pasarle algo de dinero al guardia por debajo de la mesa…

Qué cruz. Ya de paso, he escrito otras posibles respuestas para la pregunta, por si la Dirección General de Tráfico quiere dificultar un poco más el test de lo que ya está:

• Si pide disculpas al agente y promete no volver a beber más.
• Si se abrocha correctamente el cinturón y regula bien los espejos retrovisores.
• Si conduce sólo por una carretera convencional.
• Si no excede la velocidad de 20 kilómetros por hora.
• Si se arrepiente de verdad.
• Si se da a la fuga.
• Si se busca otro vehículo para conducir.
• Si circula por el arcén.
• Si lleva más de tres años conduciendo.

Me encanta la humildad con los que nuestros amiguetes de Fotolog se toman el estado de sus (¡sorprendentemente!) sobre-saturados servidores (¡increíble!).  Ejem… ¿Cuándo aprenderán? Qué hartura tengo de esta web.

Por supuesto que no, las armas son inofensivas. Atención a esta camiseta que nos explica por qué no se debería criticar tanto la libre posesión de armas.

Si las pistolas matan gente, entonces…

• los lápices hacen que nos hequivoquemos al escribir,
• los coches hacen que la gente conduzca borracha,
• las cucharas hacen a Rossie O’Donnell gorda.

Añadiría yo, en plan toca-narices:

• las fábricas de Estados Unidos hacen que el planeta esté hecho una auténtica y lustrosa mierda (¡no te joroba…!).

[Visto en Reddit]

Tremenda cagada que se les coló a los de Nintendo en el juego de NES Mario is Missing!. En el lugar donde debería estar Madrid-Spain, pone Paris-France. Despistes de la vida.

(Visto en Las Pequeñas Paranoyas de Motagirl. Como ella misma dice, no me extraña que Mario andase perdido, con ese mapa…)

En la época en la que se impuso la dictadura de Franco, en el que los medios de comunicación estaban manipulados (aún no existía Internet), a la gente que iba al cine le documentaban sobre la naturaleza del planeta Marte…

Como se escucha en el vídeo, aseguraban: en Marte hay vida vegetal y posiblemente vida animal rudimentaria. Además, mencionan (entre otras lindezas científicas) que, debido a su rápido envejecimiento, pronto el agua de su superficie desaparecería.

(Visto en Fogonazos)

¿Qué sucede si en el registro de Reddit (en español) escribes mal las letras del sistema antibot? Pues un WTF como una catedral:

He llorado mucho.

Si Homer Simpson existiese, sería así:

También podemos ver a Super Mario de carne y hueso:

(Gracias al genial trabajo de Pixeloo)

Cthulhu desciende del dios Nagoob y el Dios Exterior Yog-Sothoth, y fue alumbrado en el planeta Vhoorl.

(Bien divisado por Ferguson en la enciclopedia libre)

De los creadores de corre patito correee, vuela flamenco vuelaaa y corre monito correee llega “¡Corre, lobo, corre!”

¡Por lo que más quieras, correeeee!

(Fuente: Desvariandoando)

Todos sabemos que para jugar con canicas hay que ser cuidadoso y saber manejarlas prudentemente. Pero como siempre hay gente que en el colegio no se centró mucho, los fabricantes nos ponen las instrucciones para disfrutar sin riesgos del juego:

1. No lanzar a otras personas.
2. Ser cuidadosos con las roturas mientras se juega.
3. No poner en tu boca.
4. Para evitar que se trague accidentalmente, mantener lejos del alcance de los niños.