Y él lo sabe.

Paso las tardes inmerso en un montón de proyectos. El blog, al que dedico bastante tiempo; los estudios; el libro, que aunque prometí ir extendiéndolo diariamente, no lo he podido tocar por falta de tiempo; el grupo de música, al que dedicamos más de veinte horas semanales de ensayo; el gimnasio; la social life…

Como soy un desastre total, de lunes a viernes estoy caóticamente desorganizado. Paso demasiado tiempo en las musarañas o centrado en una única cosa, y el tiempo se me escurre cual pastilla de jabón. Por eso he decidido crearme un horario. Y lo voy a cumplir con rigurosidad.

• De 15:00 a 16:00: Estudiar. Muchos me tirarían de la oreja por el poco tiempo que paso estudiando, pero para mí, que soy de los que suelen coger el libro horas antes del examen, es todo un mérito. Por supuesto, si necesito estudiar más me cogeré el tiempo que haga falta para ello.
• De 16:00 a 17:00: Escribir mi novela. Como tras haber hincado los codos tendré el cerebro bien despierto (o dormido, quién sabe) y molloso, lo mejor es que la siguiente hora la invierta en mi libro. Así también podré relajarme y divertirme un poco matando violentamente a todo personaje que se me ocurra.
• De 17:00 a 18:00: Bloguear. Qué mejor para acabar la jornada laboral que leer otros blogs y actualizar el mío propio. A partir de las cinco me conectaré también a la mensajería instantánea.

Veamos si funciona.

PD: Me estoy aprendiendo los reyes visigodos: Ataulfo, Sigerico, Walva, Teodórico, Turismundo… Cada mañana memorizo cinco nombres nuevos.

PD2: Queda una semana para que salga el disco Supercrepus.

Viejo archivo audiovisual.

Como superhéroe a lo Watchmen que es/fue, el Hombre Bala se vanagloria en una especie de publicidad de lo más extraña:

Este vídeo es la excusa por la cuál no posteé ayer. Odiadme si queréis, pero que conste que sí es cierto que me quedé pseudo-encerrado en el instituto. No quiero hablar de ello.

Es lo que tiene estar aburrido en clase y “tomar prestado” un bolígrafo del compañero… que acabas inventándote enfermedades:

Luego le dices a los demás compañeros “hey, choca los cinco”, y cuando te ven el sarpullido de la mano se asustan, o chillan, ponen caras de chupar limón y piensan en voz alta:

—Tú te aburres, ¿eh?

Es una frase que jamás me cansaré de oír.

Un día cualquiera. Termino de comer, y me siento en el sillón del ordenador. Cuando llevo ya un rato tecleando, las puntas de mis pies empiezan a dar pequeños botes. Y poco después, mis muslos empiezan a darse palmadas, poco a poco más y más fuertes y sonoras. Me estoy meando.

Me levanto del sillón y voy al cuarto de baño. Me desahogo. Qué gusto. Finalizado el acto de expeler la orina, regreso a mi trono y sigo con lo mío. Pero al rato mis piernas comienzan a saltar de nuevo, traviesas, pedigüeñas. Me estoy meando otra vez. Cuando me pongo delante del váter por segunda vez, el agua que vacío de mi vejiga es transparente y brillante. Casi me la bebería. Pero no, es pipí, y el pipí está feo.

Otros diez minutos delante del ordenador, y las ganas de ir al aseo regresan. Intento ignorar la petición que me hace mi cuerpo. Pero éste es muy listo y consigue que me retuerza de dolor en mi sillón. Hago un nudo con los pies para intentar contenerme, pero es imposible, los pinchazos en el aparato excretor no cesan, así que parto corriendo al cuarto de baño, y ejercito la micción. Sigue siendo transparente como el agua Font Vella, pero esta vez hay menos cantidad. Eso me mosquea.

No paro de mear. Cada cierto tiempo, la naturaleza me llama. Y mi manantial emana H20 ultra-mineralizado en dosis cortas e intensas. Ergo: no hay que hincharse a beber agua después de comer.

Maldito Josemi. Desde que me recomendó el Age of Empires III para el móvil, éste ha sido mi perdición. Pienso constantemente en arqueros, caballerizas, cañones, holandeses errantes…

Echo mucho de menos el Age of Empires para PC. Es auténtico mono lo que tengo. Necesito abastecer la necesidad de construir grandes ciudades amuralladas, de formar imbatibles ejércitos, de gobernar cruelmente el mundo… He pensado en instalar el Tzar o el Populous, pero de nada serviría (en ninguno de los dos se puede progresar a la edad feudal, se siente). ¡Que Jerjes me ayude! Wololoooooooo.

Este fin de semana he llegado a una determinación: voy a escribir una novela. He dicho. Porque he hablado mucho y al final no he hecho nada. Ahora sí, tengo fuerzas y ganas, me voy a poner en serio. Lástima que no me hubiera decidido hace unos años, cuando fui capaz y no quise. No es lo mismo elaborar una novela con trece años que con diecisiete (no tiene el mismo mérito). Pero, más vale tarde que nunca. He hablado con varias personas cercanas para recolectar opiniones y me he planteado algunas cosas.

El más importante de estos planteamientos es que una vez empiece, no puedo parar hasta acabar. Y ya he empezado. No tengo prisa, pero me he impuesto un tiempo fijo diario, para no oxidarme. Al principio pensé en escribir en rachas de palabras (2.000, como recomienda Stephen King; o incluso mejor, 3.500, como supuesta y admirablemente cumple Claudio Cerdán), pero esta idea se me vino abajo. No siempre voy a poder cumplir la cantidad establecida, lo sé. Mejor, establezco redactar una hora diaria, de lunes a viernes, concentrándome en mi trabajo, y santas pascuas.

Siendo fiel a mis principios, deseo tener listo el libro para diciembre, mes en el que se celebra un importante concurso de novela corta en mi ciudad. Espero que el clima sea favorable. ¡Manos a la obra!

Hoy, en Historia del Arte, nuestro profesor ha usado Google para enseñarnos el primer cuadro cubista de Picasso, Las señoritas de Avignon. En el proceso, alguna mente observadora, al ver el logo del todopoderoso buscador, ha exclamado: “¡Ya es otoño!”

Mierda. Nunca mejor dicho: la mierda es marrón (aunque hay variantes, como el color conguito de las cagarrutas de conejo, pero de eso ya hablaremos otro día), como el otoño. ¿Por qué ésta es la segunda estación que menos me gusta? Voy a redactar una lista de esas que me gustan tanto:

• Tengo que organizarme de otra manera. En contraste con el verano, en otoño me doy cuenta de que tengo poco tiempo para hacer lo que me gusta, que tengo que hincar los codos, y que los días de salida se reducen escasamente a los viernes y los sábados.
• El otoño es feo, al menos aquí en el sur. Las hojas de aquí no adornan como en el norte, sino que ensucian, estorban y deprimen. Además, casi siempre le toca a Tandro barrerlas de la acera…
• Es una estación rara. No llega a hacer frío del todo, pero casi. Al menos no levanta tantos huracanes como la primavera (la estación que más odio), pero los días son nublados, grises, tristes.
• Anuncia que aún quedan nueve meses para junio. O sea, tres largos trimestres me separan de mis queridas vacaciones de verano.

Por otra parte, también le encuentro puntos positivos:

• El Evento Blog España 2008 está a la vuelta de la esquina.
• Navidad está al fondo a la derecha.
• Hay varios puentes de por medio.

Va conmigo a clase un chaval bastante majo al que tiendo a atormentar con mi psicosis. Cuando toca Geografía, sabe lo que le espera. Un señor misterioso (yo) se sienta siempre detrás o delante de él y, cada veinte minutos aproximadamente, le dice al oído una frase que jamás olvidará. Tiene miedo. No sabe hasta qué punto el señor misterioso está loco. Se siente vulnerable, acechado por la muerte. La muerte provocada por el frikismo extremo.

Estas son algunas de las frases desconcertantes que ha tenido que escuchar:

• La raza humana no sobrevivirá.
• Búho sabio pregunta, pero jamás responde.
• Proporcióname un ejército digno de Mordor.
• Mi perra come pienso, en vez de seres humanos.
• Mi padre es mi héroe.
• …Y una vez se comió un caracol.
• Vivan los Uruk-hai.
• Fran Perea el que lo lea.
• (Sonidos guturales)
• Por nuestro sino y poder gobernaremos los mundos.
• El aliento de mi gato huele a comida de gato.

Vamos a ver cómo va evolucionando psicológicamente este pobre individuo, al que vamos a apodar Jorge para nuestros experimentos. Os mantendremos informados.

Nunca antes me había dado la sensación de estar aprendiendo tan rápido. ¿Es lo que tiene segundo de Bachillerato? Quizás. Pero el caso es que ahora no tengo tiempo de aburrirme, y ya no me da la impresión de estar perdiendo el tiempo. Eso mola, menos mal que no todos los malos presagios se cumplen.

Y es que cuando te toca un buen profesorado (hablando en general; y parece que no hay excepciones) da igual que la asignatura sea una mierda. Te lo pasas bien aprendiendo y punto. Así debería ser siempre.