Quentin Tarantino, uno de los iconos más representativos del Cine independiente, es además un maestro de crear modas y estructuras innovadoras en sus películas, como por ejemplo incluir en todos sus trabajos encendedores Zippo y planos desde el interior de un maletero.
Otra curiosidad de sus largometrajes es que en ellos siempre aparece la marca ficticia de cigarrillos Red Apple, que fuman sus personajes o que bien aparecen como parte de la escenografía (a veces como carteles publicitarios). Como podéis ver en la imagen, el paquete, de color amarillo, consta de un dibujo de una manzana roja de la que sale un gusano con rostro humano, sonriendo y fumando; y en la parte superior pone el nombre de la marca. Dentro se encuentran los cigarros, que en realidad son de la compañía Kent Gold.
En Reservoir Dogs podemos ver cómo el Sr. Rosa acepta uno de estos pitillos del Sr. Blanco.
En Pulp Fiction, Butch pide un paquete de Red Apple en el bar. Además, aparece un paquete sobre la mesa donde están sentados hablando Pumpkin y Honey Bunny.
En Kill Bill aparece un cartel anunciando la marca en el aeropuerto de Okinawa cuando llega “La novia”.
En Planet Terror, Wray pide un paquete de cigarrillos Red Apple en el local de JT.
Para escribir la palabra “diez” hay que pulsar las teclas diez veces.
Escribiendo “gato” se teclean los cuatro puntos cardinales (oeste, norte, sur, este). Al teclear el nombre del artista “Coti”, éstas direcciones se recorren en el sentido de las agujas del reloj.
“Mañana” se escribe con el 2 y con el 6, igual que “baba”, “maña”, “maño”, “cabaña”, “baca”, “como”, “camba”, “nabo”, “boa”, “nomo”, “coma”, “cono”, “macaco”, “caba”, “conana” “cababan”, “caban”, “coba”, “moco“, “babaco”, “ñoño”, “boca”, “manco/a”, “mono/a”, “cana”, “conca”, “cabo”, “canon“…
“Ada”, “ama”, “ata”, “dama”, “daga”, “gata”, “gama”, “mama”, “mata”, “mapa“, “mamada”, “papa”, “papada”, “paga”, “pagada”, “paja”, “patada“, “maga”, “tajada”, “tapa”, “tapada”, “data” y “patata” son palabras que podemos escribir con las primeras letras del teclado de un móvil.
Tanto “par” como “impar” se teclean en un número de veces impar, que al sumarse dan un resultado par.
Al escribir un mensaje SMS con la palabra “acababa”, todas las letras están en la misma tecla (2), de modo que teclearla se hace, paradójicamente, un poco… inacabable.
Las palabras “euros” y “duros” se escriben exactamente con las mismas teclas, tal vez una indicación de que el cambio de moneda al final ha sido… más de lo mismo.
Utilizando el diccionario predictivo T9 que llevan incorporado muchos teléfonos móviles, las palabras “queriendo” y “sufriendo” se escriben exactamente igual.
(La mayoría de estas curiosidades han sido extraídas de Microsiervos.)
El Portu es un señor de origen portugués que hace tiempo decoraba con su música las cercanías de la basílica de mi ciudad. Poco se sabía de él, a parte de lo que se podía deducir a simple vista: un hombre simpático, algo descuidado, quizás vagabundo, que siempre llevaba una guitarra encima, con una buena voz, optimista, y puntual, puesto que siempre estaba allí, a la misma hora, interpretando sus temas con alegría en la calle San Francisco. Los rumores acerca de su vida eran muchos, así que no voy a contar ninguno para no distorsionar la clara figura de Carlinho, que así se llama realmente El Portu.
Un día, aquél simpático señor que cantaba canciones tan propias como “¿Madre, por qué me abandonaste?”, desapareció, sin más. Las lenguas empezaron a hablar; que si lo habían secuestrado, que si había muerto por sobredosis, que si lo habían asesinado… Al final, como ni volvía, ni se sabía nada, la ciudad sacó una conclusión general: El Portu había muerto.
Los más escépticos tuvieron que asumir este rumor, ya que tras la desaparición no surgía ninguna noticia. Pasaron los años, y lo cierto es que nadie se olvidó nunca de El Portu. De vez en cuando podía escucharse a alguien riendo sus canciones o comentando lo de su muerte. Somos así, ¿verdad? Nos gusta el morbo y burlarnos de los que están en una situación peor a la nuestra.
El Portu - “¿Madre, por qué me abandonaste?”
Desde aquí brindo este homenaje a esta gran figura callejera, El Portu.
Y ahora, inesperadamente, como de la nada, aparece un vídeo en YouTube. Un testimonio que confirma que El Portu sigue vivo. Las pruebas son claras; aunque está más envejecido, canta como antes y… es él, sin lugar a dudas. Como un truco de magia desvelado, este vídeo ha traído un montón de información de procedencia totalmente desconocida (por desgracia). El Portu pasó los últimos tres años en Francia, es trilingüe, ha padecido una vida de nomadismo y actualmente se le puede escuchar en Almería.
Son las cosas que tiene Internet. Una noche te acuestas sabiendo que un hombre, un componente ya de la localidad, no está, y al día siguiente te lo encuentras, como la última vez que lo viste, con su guitarra, con su voz, en una página web, dirigiendo a ti su amable sonrisa a través del cristal del monitor. Y comprendes entonces que las leyendas existen y que jamás mueren.
—En un triunvirato, tres personas se ponen de acuerdo para gobernar conjuntamente. El primer triunvirato estaba formado por Craso, un asqueroso que tenía muchísimo dinero (como el príncipe de Persia o Bill Gates, pero más aún); Pompeyo, que poseía poder político y militar; y Julio César, que era un gran político y llegaba a todo el mundo. Era como si hoy en día cogiéramos al director del banco Santander (por decir a uno), a la duquesa de Alba y… y… decidme a alguien que sea famosete…
—Pocholo.
Sólo se han puesto en venta los veinte mejores, ¡y están cazados en el bosque Pikachu, nada menos! Además, lo cuidaré mucho, porque viene con un vídeo explicativo de una hora sobre cómo criarlo.
Ayudadme un poco con las facturas de la electricidad y pagad los 900 millones de dólares que cuesta este eléctrico Pokémon. Hacer feliz a un niño nunca había salido tan barato. Y así también podré cargarme al Charizard que no deja de acosarme.
Palabras de Servando, traductor de Super Smash Bros. Brawl/DOJO, en una entrevista en Eltercero:
“De la cultura japonesa me llaman la atención infinidad de aspectos: la jerarquización de la sociedad (que se refleja en el idioma), la sutileza (por ejemplo la habitual incapacidad de decir “no” a secas), el pensamiento de grupo (llevar una máscara cuando estás resfriado para no contagiar a los demás) o la supuesta honradez / “no interferencia con objetos ajenos” (un amigo mío se olvidó una cartera en una parada de autobús y allí estaba cuando volvió horas después), por poner algún ejemplo. Por no hablar del idioma…”
Una máquina para hacer yogures, qué extraño… He aquí el mayor cacharro cuyo misterio jamás ha logrado desvelarse (y que seguramente por ese motivo la humanidad se extinguirá): las yogurteras. Aparatos enigmáticos fabricados en el infierno con el propósito de complicarnos más nuestras primitivas mentes de homo sapiens sapiens. ¿Por qué tanta expectación con algo que parece tan inocente?
Para explicarme mejor, voy a copiar la lista de ingredientes que necesita una yogurtera normal y corriente:
Ingredientes: 200 ml. de leche condensada, 2 cucharadas soperas de leche en polvo, 1 yogur normal, y el resto de leche entera UHT.
¡¡Aaaaaagh!! ¿¡Os habéis dado cuenta!? ¡Para hacer un yogur se necesita otro yogur! Si esto es así, entonces, ¿quién inventó el primer yogur? Mami tengo miedo…
(Gracias a Rubén por ayudarme a plantearme esta importante duda existencial. ¿Quién fue primero, el huevo o la gallina?)
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